ㅈㅅ 생각이 너무 나서 눈물이 나와요 안녕하세요 저는 22살 여성입니다저는 살아오면서 흔한 이성 친구 하나 만들지도

안녕하세요 저는 22살 여성입니다저는 살아오면서 흔한 이성 친구 하나 만들지도 못하고 남자친구도 사겨본 적이 없어요 히키코모리라서 대학에 들어온 이후로도 대외활동이나 동아리 활동 같은 것도 전혀 안 했어요. 작년까지는 이런 생활이 꽤 만족스러웠거든요? 왜냐하면 망상을 주로 했어요. 망상 속에 완벽하고 늘 사랑받고 인기 많은 나를 상상하면서 어디든 늘 다녔거든요. 그러다보니, 외로울 틈도 없었고 제가 외롭다는 사실 조차 인지를 못한채 망상에만 빠져들어 밥 먹을 때도 망상, 자기 전에도 망상, 공부하면서도 망상, 길 걸으면서도 망상을 했어요 심지어 노래를 들으며 망상을 하기 위해서 30분짜리 목적지 없는 버스를 그냥 타고 가기도 했어요. 그런데 올해 드디어 제 자신에게 아무것도 없다는 것을 깨달았어요. 현실을 다 버리고 내면 세계에만 집중하며 살다보니 학점도, 친구도, 동아리도 아무것도 없고 그저 나이만 먹고 할 줄 아는 것도 없는 제 자신을요망상을 안 하고 제 자신을 찾으려고 노력하다 보니 왜 나는 이렇게 태어났지 부터 주변 친구들이랑 비교를 하게 되며 쟤네들은 다 잘 사는 거까진 아니더라도 사람답게 살아가는데 왜 나만 이렇지 나만 이런 거지 하고 자기 연민이 시작됐어요 당연히 우울증도 심하게 찾아왔어요 공황장애는 원래부터 가지고 있었는데 더 극심해졌고요 약은 한 달동안 먹다가 호전된 거 같아서 단약을 했는데 비현실감&이인증이 세게 남았고 하루에 1~2번은 크게 불안해져서 심장이 떨려요. 그리고 망상을 심하게 했다는 사실을 이제 인지해서 막 제가 후에 조현병에 걸리는 게 아닐까? 하고 너무 크게 염려가 돼요 왜냐면 무의식 중에 막 인기 있는 세계관 속 자아로 생각하기도 하고 생각을 제가 통제한다는 느낌이 아니라 그저 생각나는 대로 아무 생각이 막 나는 느낌이에요뜬금없고 진짜 관련없는 그런 문장이나 생각들이 흐름 중에 들어와서 당연하게 그런 생각을 하고 있어요자고 일어나면 제일 심한데 막 여러 뜬금없고 이상한 생각들이 3~4개씩 섞여서 생각나서 머리가 너무 시끄럽고 아파요 그래서 정말 정신이 붕괴되는 건 아닐까 하고 너무 무서워요...그리고 자기 전에도 통제할 수 없는 생각들이 자꾸 들어와서 잠 드는게 너무 힘들어요 누워서 한 4-5시간을 그냥 생각으로만 보낸적도 있어요공황은 그렇다 치고 ㅈㅅ생각이 너무 심하게 나요 밤에 펑펑 우는 건 기본이고 어딜가든 눈물이 나요 학원에서도 카페에서도 그냥 ㅈㅅ하고 싶다는 생각이 들거든요 근데 제가 ㅈㅅ한다는게 슬픈게 아니라 ㅈㅅ하고 남은 엄마 아빠에게 남겨질 잣대들이 생각나서 눈물이 나요 엄마 아빠는 왜 ㅈㅅ한 딸을 가지고 있는 부모 소리를 들어야 될까 이러고 엄마 아빠가 불쌍해져서 눈물이 흘러요 글을 더 길게 쓰고 싶은데 간추려야 할 거 같아서 여기까지만 올릴게요 그 밖에 이유로 미래 걱정이나 진로 걱정, 학업 걱정, 집중력 걱정, 외로움 쓸쓸함 고독함 등등이 합쳐져서 요즘 죽을듯이 우울해요 제가 또 타지에 홀로 올라와 있어서 엄마 아빠가 너무 보고 싶고 여긴 친구들도 없고 그렇거든요 우울함을 넘어서 그냥 죽고 싶어져요 어떻게 해야될지를 모르겠어요지금은 너무 살고 싶거든요근데 미래의 제가 죽어 있을 것만 같아서 눈물이 흘러요